Ваш IP:
38.107.179.240
|
|
rassola.net
Диваны от производителя от 4290р - купить диван в киеве.
Страницы
[1][2][3][4][5][6][7]
О соседке, собирающейся в Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти
километрах от Москвы жрать нечего!
- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
- Экспресс-сионизм.
- Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра,
- больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с
евреями, примутся за армян!
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!
- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
- Почему в коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.
- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
- А евреям за это что-нибудь будет?
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. они под газой.
Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин,
взяли еще пол-литра, распили тут-же... Глядим, они уже здесь, возле
метро стоят! Ну, мы их того...
Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте,
нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность
записывается "еврей".
- Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.
Испекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным
зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное
зерно?!" - следует страшный разнос. "Отбросами", - отвечают в другом -
предупрежденном - совхозе. "Советских кур - отбросами?!" Следует
страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой
курице и даем деньгами!
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей
к другим:
- Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая
лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы,
связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли
Леваневского или не нашли, Высылай всю партию муки".
Следущая -----> |
Страницы
[1][2][3][4][5][6][7]
отделка деревом |
|
|
|
